Поговорим-ка сегодня на острую тему – о рыцарях плаща и кинжала России. Можно по-разному к ним относиться: ненавидеть, быть безразличным или любить. Я, например, их почти люблю. А знаете почему? Потому, что помню, что было со страной, когда на КГБ были жуткие гонения в начале 90-х. Слово "кэгэбист” стало тогда ругательством, а профессиональные кадры (зачастую лучшие в мире) из-за острого недофинансирования и презрения общества покинули службу.
Но стоило нам обанкротить КГБ, как на улицы вышли десятки тысяч бандюг из организованной преступности, а народное хозяйство моментально разворовали ловкие дельцы в основном нерусского происхождения. Получилось, что экономили на КГБ одну горошину, а потеряли вагон арбузов. Хотим мы этого или не хотим, но история страны показывает, что когда институт стрельцов, Тайный приказ, Третье жандармское управление, политический сыск, ГПУ, НКВД или КГБ сильны и активны, всем нам все-таки живется спокойнее. Значит, коль любишь Россию, уважай ее секретную службу!
Это, однако, не избавляет ФСБ от порции здоровой критики! Поэтому, я напряг свой могучий интеллект и выдал на гора свои общие указания и нетленные инструкции о том,
КАК НАМ РЕОРГАНИЗОВАТЬ ФСБ
Первое, что хочется вспомнить, братцы, это постепенная утрата нашей службы безопасности навыков и традиций прошлого. Например, когда мир узнал о Монике Левински, я, честно говоря, ожидал, что она окажется нашей Машей Левиной! Как я был обманут! А ведь еще в тридцатые и сороковые годы Европа сотрясалась от постоянных секс – скандалов с участием советских девушек-агентов. Ума не приложу, почему бросили эту работу!
Самое трудное в то время было не завербовать девушку, а объяснить ей в то викторианское время чем она должна будет заниматься на Западе. В те дни у всех без исключения начальников управлений и отделов НКВД, рекрутирующих девушек постоянно адски горели щеки от непрекращающихся хлестких пощечин. Руководители вздыхали с облегчением, если в кабинет входила девушка-левша, значит у его многострадальной левой щеки начинались каникулы!
Даже если уговорить на это дело удавалось, многие барышни были обескуражены внешностью клиента и просили подобрать им кого-нибудь "похожего на папу”. А были еще такие, которые устраивали истерики, что их "заставляют жить вдалеке от мамы”!
Но тем ни менее, работа шла, и очень часто отпетые ненавистники России на Западе внезапно вступали в местную компартию или помещали гламурные статьи о товарище Сталине!
А что же сейчас? С начала 90-х десятки тысяч наших гражданочек добровольно отправились работать на Запад. И уговаривать их не надо! Причем, именно с целью занятия проституцией! Со всеми подряд! Ауууууу! ФСБэээээээ! Где же вы, ребята!
Вот что нужно делать! Приходит такая гражданочка в ОВИР за загранпаспортом, а ей говорят: "Вы на Запад едете за этим делом? Тогда вам в кабинет № 6!”
А из кабинета № 6 она выходит уже довольная и счастливая: с указанием не пользоваться противозачаточными средствами, с подъемными деньгами, званием мл. сержанта ФСБ и с фотографией и адресом клиента. И государству польза и профессионалке безопаснее с одним, чем со всеми. С клиентами тоже надо быть повнимательнее, как сказать, и предоставлять им весь спектр услуг и ассортимент! Не получилось с блондинкой, послать ему шатенку, затем брюнетку. В конце концов, можно командировать и мальчика!
Дело это исключительно прибыльное и не пыльное, как не посмотри. Возьмите Саркози! Французский президент, а женился на итальянке! Значит, падок на иностранное тело! А где были наши вятские или оренбуржские брюнетки? Хотя послать их и сейчас еще не поздно! Тогда бы план Саркози-Медведева предусматривал присутствие российских войск не только на границе Грузии с Юж.Осетией, а и на границе Грузии с Арменией, Ираном и Азербайджаном! Под предлогом того, что безумный Саак еще на кого-нибудь наброситься захочет!
ОБСЕ, ПАСЕ и Совет Европы тогда бы напряженно трудились, вырабатывая пророссийские резолюции. Польша и прибалдейские республики стали бы изгоями на континенте! Чехия бы разместила радар ПРО и под воздействием некоторых влиятельных политиков развернула бы его в сторону Великобритании! Евросоюз активно бы помогал России размещать ее военные базы с мобильными ядерными установками в Мексике и Канаде для помощи населению США в случае ураганов! Ющенко закончил бы свою жизнь в лепрозории! На близнецах Качинских в Швейцарии делали бы опыты ко клонированию! Березовский бы грыз морковь в клетке лондонского зоопарка! Премьер-министр Эстонии Ансип передвигал бы не памятники, а бревна на сибирском лесопавале! Портреты Медведева висели бы в муниципалитетах Португалии и Голландии! Путин был бы избран единогласно почетным Генсеком НАТО!
Так, что при правильной работе ФСБ очень многие российские министерства окажутся просто ненужными. Например, сколько у нас народу пишет Государственный бюджет? А ведь достаточно в Европе найти одного экономиста – лауреата Нобелевской премии, вручить ему чемодан наших статистических отчетов и сказать:
- "Чтоб через месяц все было готово! Причем, чтобы потом все работало как часы! А не то твоя женушка – злюка и карга, увидит фото своего старого козла на молодой незнакомой козочке со славянской мордочкой!”
Одно только плохо: Нобелевскую премию дают как правило тем, кто может интересоваться одной только наукой и из острых предметов они способны вздыбить только карандаш.
Но это не отменяет общей идеи! Опять же, демографическая обстановка в России улучшится: беременеть наши дамочки будут в Европе, а рожать-то приедут домой! Так сказать, на импортном семенном материале, не обкуренном как отечественный и не заспиртованном!
Пора взяться за это дело на благо нашей Родины! Я даже в порыве патриотизма настаиваю, чтобы ФСБ меня привлекло меня к участию в этой программе. В Центре подготовки новых агенток в качестве секс - тренера! Я даже оклад большой не попрошу! Вдобавок, я по кондициям сильно смахиваю на западного Нобелевского лауреата! В смысле - такой же седой и мудрый. Ну, а пока ФСБ раздумывает, хочу дать им несколько важных советов для коренного улучшения работы.
Инструкция Сосипатра Изрыгайлова работникам ФСБ:
1. Не применяй диоксин там, где нужен полоний. И наоборот. А то в прошлый раз все перепутали…
2. Куй на службе государственные кадры! Помни, что на прошлых президентских выборах от ваших никого не было!
3. Если тебе нечего делать и ты думаешь, что все шпионы в стране перевелись, обрати свой взор на Британский Совет. Там вообще еще никто не был арестован, или даже раскрыт.
4. Помни, что твой долг - завершить за товарища выполнение боевого задания! Например, журналистка Трегубова, страдающая манией величия и живущая сейчас в Англии, жалуется, что ее пытался домогаться сам Путин!
5. Зачем прикрываться банальной должностью второго секретаря посольства России в Эстонии, когда можно попробовать стать министром обороны этой страны?
6. Пуще зеницы ока береги жизнь и здоровье Каспарова, Касьянова и Новодворской! Помни, что, если с ними что-то случится, сразу три отдела управления останутся без работы, окладов и новых званий!
 7. При встрече с Джоном Маккейном, всегда четко представляйтесь сотрудниками ФСБ, а то он снова увидит какие-то другие буквы в ваших глазах. Именно это и произошло при встрече, по его словам с "президентом Германии Путиным”.
8. Если ты для выполнения важного правительственного задания в Лондоне ты получил ледоруб, откажись от него в пользу другого предмета. Иначе разоблачат: в Лондоне нет гор.
http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=5451 --------------- Размышления над оплотом государства продолжаются
Братцы,
поскольку мои первые измышлизмы Как нам реорганизовать ФСБ? вызвали положительный отклик в рядах этой славной организации, то приходится мне, отвлекая последние силы от строительства канадского капитализма, снова задуматься над нашим оплотом.
Работы и возможностей у них сейчас, скажем прямо, кот наплакал. Но не потому, что ленятся – просто условия изменились.
Во-первых, западоугодный Кремль не дает развернуться! Чтоб наши друзья по перезагрузке не обиделись! Дело было так: не успел наш новый президент прийти к власти, как из Вашингтона ему – нате, пожалуйста, перезагрузка отношений. Обрадовался он сильно, принял на личный счет! Как же, Путин вон два срока отсидел, а никакой перезагрузки ему не объявляли! Правда, на врученной Лаврову кнопочке было написано «Перегрузка», но, так повелось, что в российско-американских связях мы традиционного верим сказанному, а не написанному. А надо бы наоборот! Помните расширение НАТО, которое как было говорено «ни в коем случае не распространится на страны бывшего Варшавского договора и СССР»?
В целом перегрузка и вправду удалась! Для американцев. Результаты прут как из рога изобилия! Теперь они свою военную технику и боеприпасы в Афганистан таскают по российскому небу.
Опять же, до перегрузки они воевали в Афганистане и Ираке без резолюций ООН (Россия не давала), а теперь еще и в Ливии с резолюцией (Россия дала!).
До перегрузки элементы ПРО должны были разместиться в только Польше и Чехии, а теперь еще и в Румынии.
Если до перегрузки мы хотели заработать на поставках С-300 и установке ядерного реактора в Иране, то теперь выяснилось, что любовь Белого дома нам важнее, чем миллиарды зеленых!
А сколько дано устных обещаний по поводу отмены поправки Джексона-Вэника и вступления России в ВТО? Счас обещают, мол, что следующем месяце точно вступим. Ну, крайний срок - в конце лета. Или года. Или уж к 2020 году - точно! Но не позже следующего столетия, зуб дают!
Разумеется, глядя на такую исключительно позитивную динамику отношений, Кремль придерживает в висячем состоянии важнейшие органы государства. Чтоб ненароком ничего не испортили!
Во-вторых, активность ФСБ сильно страдает от невесь откуда взявшейся в стране либеральной моды. Поясню на примере. Вот либеральный тверской губернатор Зеленин пошел в Кремль на банкет в честь немецкого президента заморить червячка. Только-только приступил к закуске, как в салате вышеозначенный червячок полностью материлизовался: на, закусывай мною! В ФСБ, конечно, догадались, что дождевого червя в Кремль подбросили враги и иностранные интервенты, но развить эту версию по причине царящего либерализма не могут! А хорошо понимают, что червь в Кремле – это символ (лучше не придумаешь) загнивания верховной либеральной власти.
А представьте, что это же случилось в 30-е годы при Сталине! Вы, конечно, смеютесь такому глупому предположению: червяк в салате при Сталине? То есть здесь фельетон можно заканчивать, ибо более смешного, чем эта фраза, мне уже сегодня не написать.
Но все-таки, поборов смех, представьте! Для начала арестовали бы Зеленина и всех сидящих за его столом, а также всех лиц, которые с ними в тот день контачили. Потом провели бы расследование и выяснили с какой компостной кучи родом был тот червяк и кто из иностранных или советских подданных останавливался возле той кучи за последние пол-года. Потом перерыли бы все дерьмо в куче и арестовали бы родственников Червя по материнской линии и родственников Червя по отцовской. Причем их допросы независимо вели бы два разных отдела НКВД, чтобы посмотреть, кто быстрее добьется результата.
В конце концов, выяснилось бы, что ненавидимый ныне всеми в Твери г-н Зеленин являлся польским и американским шпионом с 1929 года. С работы его, правда, даже при Медведеве, сняли, но тут же получили телеграмму с Потомака: пошто наших людей обижаете? Пришлось Медведеву награждать уволенного шпиона орденом Дружбы, должно быть, за вклад в перегрузку Россия-США.
Итак, братцы, поскольку в силу указанных двух причин, ФСБ сейчас в полную силу работать не может, сдается мне, что патриоты России обязаны добровольно взять часть работы на себя.
Ну, что делать девушкам, я уже писал в первой части. Но и мы, мужчины, можем серьезно помочь ФСБ! Как? Объясняю! В советское время существовала замечательная практика давать ничего не значащие задания нашим гражданам, командированным на Запад от своих организаций. Например, волгоградец Петров из «Союзтракторзагранпоставки» и омчанин Сидоров из «Союзбелкапромвыделки» одновременно командируются разными самолетами в Нью-Йорк. Очень хорошо! Их поочередно вызывает КГБ и просит не отказать в сущем пустяке: в следующую среду в 14:00 на лестнице перед Нью-Йоркской Публичной библиотекой Сидоров, держа в руках «Правду» за 18 июля 1982 года, должен встретить Петрова с алой розой в руке. При встрече граждане должны пожаловаться друг другу на жару в Нью-Йорке и обменяться предметами, причем Петров обязан привезти газету в Москву и потом сделать с ней все, что ему заблагорассудится, а Сидоров – выбросить розу в ближайшую урну. Все, спектакль начался!
ЦРУ, конечно же, не оставит без внимания подозрительные телодвижения: за Петровым и Сидоровым до дня их отъезда из США установят плотное, вплоть до спутникового, наблюдение. Американские граждане, контачившие с ними, попадут под двойной надзор контрразведки. Роза будет осторожно вытащена из заплеванной урны и пройдет дорогущий спектральный и био-химический анализ. Газета «Правда» за указанную дату будет прочитана и проанализирована до последней запятой тремя отделами ЦРУ и одним ФБР.
Так это только Петров и Сидоров! А если задания дать десяткам тысяч советских командированных и туристов? У ЦРУ штат не резиновый, все эти усилия стоят больших денег. И вот уже шпионское ведомство США жалуется Конгрессу на возросшую активность русских и просит отвлечь валютные средства от американского народного хозяйства и передать им! А пока американские пинкертоны гоняются за мнимыми шпионами, у настоящих советских разведчиков развязаны руки!
Разумеется, нынешнее ФСБ давать таких заданий россиянам больше не может, но мы и сами можем проявить инициативу! Попал ты, скажем, в Бритаский музей – невинно осведомись у экскурсовода, где у них тут зал новейшей британской военной техники, а то тебе «без снимков в Москву возвращаться не советовали». Разумеется, никакого военного отдела в Британском музее не имеется, но бдительный экскурсовод донесет куда надо и вот ты уже популярнейший человек в Великобритании: за тобой следуют, тебя пишут, тебя снимают! Разве это не фан? И пользы для государства, между прочим, целый вагон!
Но еще больше повеселиться можно в Вашингтоне. В конце рабочего дня очутись у здания Пентагона и выбери выходящего оттуда импозантного мужчину из числа начальников. Подойди к нему как старый знакомый, полуобними, расцелуй и вкрадчиво напомни, что ваш общий знакомый Иван Иванович настоятельно просит его продолжать слать весточки своей московской тетушке. Американский начальник, конечно, решит, что вы обознались, но покраснеет как рак, перепугается и в таком виде побежит доносить на себя пентагоновской контрразведке. В результате, пиндоса и его коллег на время расследования отстранят от работы, а там может, разработка ПРО замедлится или на Триполи упадет меньше недопланированных бомб. Ну, а ты, не мешкая, бросайся в аэропорт и улетай домой.
Или вот мы привыкли отдыхать в Турции – стране-участнице НАТО, между прочим. Почему бы тебе не пошутить в последний день в турецком баре? Для этого, изображая пьяного, упади головой на стойку, и, чтоб бармен слышал, как в пьяном бреду скажи на английском: «Что же это я как собака напился? Мне же завтра встречаться с американским кротом из турецкого центра ЦРУ, а я даже не помню как он выглядит: волосатый без усов или лысый с усами? Ох, провалю я задание!» и для натуральности лучше заплакать.
Можно не сомневаться, что назавтра, все волосатые агенты ЦРУ без усов и лысые с усами пройдут срочную проверку на детекторе лжи, да и вся работа центра остановится до выявления русского крота.
В результате наших самодеятельных усилий ЦРУ потребует увеличить им бюджет, который и так уже составляет 80 миллиардов долларов в год. Вся 10-миллионная Белорусь, между прочим, живет на 24 миллиарда долларов, а ведь в Америке есть еще и бюджет ФБР! Давайте, братцы, внесем свою лепту в перегрузку ЦРУ, ведь столько наших людей сейчас мотается по заграницам!
А вот вам в заключение поучительная история об одном немце-химике, который с детства мечтал стать разведчиком. Итак, немец из Кельна с еврейскими корнями Ганс закончил аспирантуру и имел IQ выше 140 баллов. Он был глобалистом, то есть человеком совершенно аполитичным и, увлекаясь романами Яна Флеминга, решил разбавить скучноватую химию шпионской романтикой. А еще Ганс считал себя лучшим и умнейшим представителем человечества и полагал, что как таковой, он должен работать только в самой классной разведке мира. Сами знаете в какой. В КГБ.
И тут он узнает к счастью, что во Франфуркте-на-Майне завтра открывается симпозиум-выставка крупнейших и лучших разведок мира и будет работать рекрутинговый центр. Ганс все бросает и вот он уже на выставке осматривает экспозицию.
Экспонаты его потрясли: французская DGSE выставила шляпу-цилиндр, который вызывает моментальный обширный инфаркт у надевшего его. Израильский «Моссад» продемонстрировал прибор TaraKlamp, который при обрезании крайней плоти одновременно вмотрирует в половой член микродатчик эрекционного действия, откликающийся на приближение типа «Я свой», благодаря чему израильские агенты с датчиками легко распознают друг друга по внешнему виду при встрече в любой точке мира. Американское ЦРУ разработало цветные пуленепробиваемые презервативы, а также нижнее женское белье, саморастворяемое на теле при поднятии температуры до 39º. Никто, правда, не понял, для чего это, а американцы отмалчиваются.
Но дальше всех шагнули англичане с их спутниковой голосовой связью. Достаточно агенту выйти на любое открытое пространство 5х5 метров, задрать голову повыше и произнести текст послания центру. Спутник тут же уловит голосовую энергию и в зашифрованном виде передаст в Лондон. Кстати, это очень безопасная в смысле провала связь – со стороны кажется, что богобоязненный человек просто разговаривает со Всевышним.
Самыми последними разработками была представлена и экспозиция КГБ-ФСБ: серые плащи для агентов производства «Москвашвея», рация в совсем небольшом чемодане, работающая на азбуке Морзе, невидимые чернила и школьная загерметизированная пробирка с полонием. Все это были действительно последние разработки, ибо с 20-х годов так ничего наша промышленность для спецслужб и не выпускала.
Обескураженный российской экспозицией, Ганс с замиранием сердца открыл дверь, ведущую в рекрутинговый центр лучших разведок мира. За дверью оказался просторный коридор с 4-мя массивными дубовыми дверьми, а самом в коридоре толпились кандидаты и кандидатки в шпионы.
За первой дверью оказался зал израильского Моссада. Объявление в корридоре гласило, что за 20 лет безупречной службы агенту гарантируется 100 тысяч долларов годовой зарплаты, звание не ниже капитана, обязательные выходные дни (чтобы не случилось!) в пятницу и субботу, а по увольнению – небольшая государственная дача на Голанских высотах.
Федеральная разведывательная служба ФРГ (BND) по достижению 45 летнего возраста гарантировала минимальную зарплату в 110 тысяч долларов, звание – не ниже майора и Железный крест за заслуги.
Британская МИ-6 обещала отпуск в 25 дней плюс еще 10,5 дней – государственных праздников, дискаунтную схему медицинского обслуживания, субсидированный ресторан и спортзал, звание до майора и зарплату до 90 тысяч фунтов стерлингов, а особо одаренных агентов Ее Величество Королева обычно посвящает в сэры.
Четвертая и последняя дверь принадлежала американскому ЦРУ, где можно было уйти на пенсию в 50 лет со средней зарплатой в 150 тысяч долларов, в звании до полковника включительно. Лицам, хорошо зарекомендовавшим себя на поприще военного установления демократий в зарубежных нефтяных странах и физического устранения недемократических лидеров, присваивалась золотая медаль «Свобода» Конгресса США.
Обескураженный немец покинул рекрутинговый центр – двери КГБ там не оказалось, а работать там Ганс хотел еще и по семейной традиции. Его прадедушка-еврей был в 30-тые годы агентом НКВД и состоял в знаменитой «Красной капелле», для которой, как известно, не было во всей Европе ни закрытых дверей, ни замкнутых сейфов.
«Да, - думал Ганс, - все течет, все меняется! Был когда-то КГБ величайшей разведкой, а теперь не попал даже в четвертку лучших!» И тут он наталкивается на пожилого скучающего служителя выставки.
И напустив на себя как можно более безразличный вид, Ганс спрашивает того, а что, мол, отец, у КГБ и выставка невзрачная, и среди лучших разведок в рекрутинговом центре они не представлены? Сдулись, что ли?
- Да вроде нет, - говорит старик. – Просто шпионское оборудование они теперь за границей закупают, вроде израильских беспилотников, а на службу принимают в основном в России.
Разочарованный Ганс повернулся и пошел было прочь, но тут старик сказал : «Впрочем, я, может, и мог бы кое-что подсказать!» - и выразительно зашелестел пальцами.
Прижимистый немец полез в бумажник, достал 5 евро, но вовремя одумался – ведь решается вся его судьба и дал старику сразу 10 евро. Служащий поморщился от ничтожности чаевых, но сказал:
- Даже не знаю, господин, как это у них получается, но если хотите служить в КГБ, то смело заходите в любую дверь! А через пол-года, максимум через год, вас все равно завербует Москва!
- Неужто любую?
- Любую, любую, но говорят, особенно хорошо народ туда вербуется из ЦРУ. Да и потом у русских хорошие бенефиты – зарплата, правда, подкачала – всего едва 50 тыся долларов набирается в рублях, но вам же еще и на первой работе по полной платят! Зато за 25 лет службы русские дают своим генеральское звание. Ну, и еще, разумеется, вручают migalka.
- А что это?
- А черт его знает, я ведь в русском не силен. Но все кэгэбэшники этот бенефит чрезвычайно ценят. Может, migalka – это роскошная вилла на берегу Черного моря, а, может, пожизненный бесплатный абонемент во все публичные дома страны. Кто знает?
Так что, братцы, не все так плохо. А немец-химик через год и правда стал агентом ФСБ и успешно служит сейчас на благо нашей родины. А во время своих редких появлений из Вашингтона в Москве ему дают обещанную мигалку. Впрочем, я, кажется, сболтнул немного лишнего...
Остальные мои фельетоны опубликованы здесь:
http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showforum=115
|
